Cathartic

從小就是一個極其愛哭泣的人，常常在不同的時刻裡感到委屈或者各種情緒，更簡單來說，我就是一個非常情緒化的人吧。

爸爸媽媽說，我是一個相當彆扭的人。小時候不知道為什麼，堅持不願意在車上睡覺，但又實在很睏，在不知名的堅持下，我竟然站著睡，也不願意聽從大人的安排坐下靠著窗戶舒服的休息。幼稚園更是有了更多的堅持，例如不穿裙子就不肯上學，每天都要像公主一樣，裙子配皮鞋，直到有次家裡的裙子都被送洗，我怎麼樣也說不聽，媽媽只好拿出當花童時穿的白紗裙讓我穿上，而當天幼稚園竟剛好讓我們用奇異筆畫畫……估計那件裙子沒有再穿過第三次。

年紀再更大一點，我也因為彆扭和任性鬧過好多次麻煩，現在想想，估計我就是老師們眼中的有公主病的公主。我認為自己沒做錯的事情就絕不低頭道歉，認為自己沒有輸就絕不領老師發給輸的隊伍的安慰獎項，認為不公平的事我就會比做錯事被罵還更生氣和傷心。

國中之後我還是一樣愛哭，雖然現在已經忘記了究竟為了什麼事，但估計有好多的時刻當我感覺委屈，我都能夠在瞬間爆出淚水。我的朋友很不諒解我，她覺得我實在是太脆弱又多愁善感，不夠堅強，長相也稱不上能夠當公主被保護和疼愛，但我的行為卻總是讓人覺得太敏感易傷。

我大概一直以來都很想改掉愛哭這個習慣，但似乎從未成功過，眼淚好像就是一個深深植入在我的靈魂裡的一個胎記，讓我的每一份情感和感受都變得印象深刻。同時，又讓我可以透過眼淚去洗滌、看透徹很多事情。

年紀小的時候不懂，就像這個社會對於愛哭的人總是貼上脆弱敏感的標籤，我也從來沒有能力去為自己辯白或者保護自己，也許愛哭就是脆弱和不勇敢的象徵，在過去的成長道路上我已經數不清有多少個晚上是一邊流淚又一邊堅持，一步一步為自己的決定勇敢，堅定地去實踐。

流淚與勇敢從來不是衝突的事情，我覺得。我總是哭泣，但我也總是勇敢。

長大之後的眼淚變得很複雜，不只是單純的感到難過或委屈，而是有很多的情緒摻雜在一起，我想也是因為這個原因，哭泣是一種宣洩，一種清洗的過程。

我的人格是INFJ，聽說是最稀有的人格之一。如果要我說，覺得最特別的一個部分，大概就是非常能夠共感他人情緒和情感，彷彿像天線一樣敏感的天線，從別人的話語、文字、表情或者語調裡翻譯出許許多多的言外之意或者情緒，再思考如何去處理或者面對這些龐大的情緒變化。

這是一件特別疲憊的事情。

特別是當我也是一個擁有千百種情緒交織的人，彷彿是傷痕累累的人去面對另一個殘破的靈魂，手足無措，但有時候又必須面對。

其實我又很善於聆聽與處理情緒，這麼說來實在是矛盾到不行，但真的有許多的朋友，甚至是初次見面的朋友，都不只一次地跟我說過，我是個很好的傾聽者。我也記得好友Y在北京，我們每一通一兩個小時的電話，他總說我懂他，也說我很善於分析和理解他的所有情緒。

有時候我可以拯救他人，但卻很難拯救自己。

不太能將自己從淹沒的情緒和感受裡拉出來，常常突然感到委屈，但當我真正想要去分析或者思考這樣的委屈從何而來，常常沒有答案。

後來想想，其實我也不需要答案，生命裡有太多問題，不僅是找不到答案，也或許是根本就沒有正確答案吧。

從六月開始積累的壓力和情緒好像隨時會應聲倒塌與爆炸，似乎常常會運用INFJ人格的獨特力量Doorslam，把身邊的所有人都關在門外，獨自一個人的時候才能夠重新整理和獲得能量。

非常期待連假，要見到好久不見得朋友，出去走走，在家裡好好大睡一場，好好吃飯，好好發呆，好好找回快樂和勇敢。